不吵架的秘密，这一点，比三观一致更重要……
我和老公是自由恋爱，三观啥的基本一致，这些年在一起，大体还是舒服的，很少有原则性的分歧。
但之前发生了一件小事，我特别不理解他，他也不理解我，我们爆发了一次争吵：
那天我在阳台陪娃，地上晒了一摊大米，女儿很兴奋，把小手插进去拨弄着，不一会儿有些米从垫子掉到了地上。我没理，觉得一点大米而已，孩子有兴致，还能锻炼精细动作，挺好的。
可老公看到了，立马就制止了孩子，还用指责的语气对我说：“她！在！玩！米！”言外之意：你没看见？怎么不管？
我觉得也太大惊小怪了吧？也没掉多少，至于嘛！嘟囔了几句，心情也不大爽。
晚上睡觉前，我决定聊聊这件事，想让老公意识到，为了几粒米剥夺孩子探索的机会不值得。可和他的一番对话，却让我陷入了反思：
老公说，“我小时候家里有一段时间很穷，我们是真的吃不上米的，我爸赚钱也很辛苦，所以我看不下去，我不能接受孩子浪费粮食。”
我完全没想到，他是这样想的！！
而我为什么觉得无所谓呢？因为我家从来没缺过米啊……我对粮食的看法是：没有过剩、但也从来不缺，想吃的时候肯定有。所以在我眼中，大米当成玩具不是浪费，反正还能有，这点儿怕什么呢？
这个觉察给我提了个醒儿：
我们往往期待在亲密关系中找到“知己”，最好什么都不用说，对方就是那个最理解自己的人，肚子里的蛔虫一般。
我们也会在选择伴侣的时候，去找那些三观大体一致、彼此认可的人，可这并不能避免分歧和冲突，我们常常会在类似的小事儿上，伤了和气，谁都无法理解谁。
仔细想想，这哪里关乎对错呢？我们对不同的事物、名词、概念，本来就有不同的认知和看法。
这些来自过去的信息、童年经历的影响，时至今日都在发挥着作用，如果彼此不了解的话，就会因为小事闹别扭、争吵、甚至爆发、令关系分崩离析。
我想起有次和对好友夫妇吃饭，聊到我去国外的见闻女生吐槽，说每次提到放假想去旅行，她的一团热火，都会被老公的冷漠浇熄。
“哎，你说，出去看看多好啊，他可倒好，永远都是一副‘有什么意思啊，在家呆着最好’的样子，不和他说还好，一说我就生气！”朋友义愤填膺，想我评评理。
我好奇地问他俩：“你们小时候父母有带你们旅行什么的吗？”
老婆答：有啊，虽然不经常去外地，但是也去过好几个城市。
老公答：没有，一次都没去过。
我又问：那小时候你们是怎么看待旅行的呢？
老婆答：很期待啊，一家人在一起，多有意思啊！
老公答：没什么看法，没讨论过。
……
争吵的原因不言自明。
如果用一部手机来比喻一个人，我们努力找到型号相似、功能相近的同类，但大家就算出厂设置差不多，内里安装的app、软件也各不相同，一个人，就是一个小世界。
这些来自“过去的信息”，就像是关于一个人的一本字典和使用说明，在亲密关系中特别的重要：消除误会、停止无谓争吵，还能时不时的为对方创造“我懂你”的一些窝心时刻。
这部字典，越厚越好。
比如，我就列了很多关键词，和老公一起分享、核对各自的看法：
男人、女人、孩子、婚姻、爱情、家务活、假期、工作、金钱、社会地位、朋友、宠物、多子女、父母的角色、阅读、整洁、旅行、学位、生活、家、周末、事业、健康、生病、老人、娱乐、放松、秩序……（还可以无限扩展）
在核对之前，我挺不喜欢老公说“总是跟在你屁股后头收拾”，觉得我又没让他收拾，后来，当我们知道了各自对“整洁”、“乱”、“秩序”的看法不同，也就没啥好纠结的了：
我确实要尊重老公关于“整洁”的标准，他也明白，有时候乱，我也挺自得其乐的，按我的节奏收拾就好：）
灵魂伴侣不是从天而降，也没有完美的亲密关系，一张长长的核对清单是多么重要啊，我之前还写过“爱的五种语言”（婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了！）也是一样的道理：
真正的爱，不是用我的方式去要求对方，而是我有我的原则和地盘，你有你的坚持和自留地，我们不去侵犯指责对方，但可以在其中找到交集，找到让彼此更温暖、更舒服的沟通方式：）
而这份核对清单的意义还不止于此。因为，我们正在创造属于孩子的原生家庭：每时每刻，我们如何与孩子互动、都在影响着孩子对自我、对他人乃至对世界的判断与决定：
一个小时候只有在得病时、才能享受父母高度关爱的孩子，长大后会觉得生病才能获得特权、是被照顾的前提条件；
一个小时候经常听到父母感慨工作多辛苦、赚钱多不容易的孩子，长大后很难享受工作本身，更容易感受到压力。
一个小时候在父母相爱、充满鼓舞的环境下长大的孩子，长大后会很容易表达情感、不依赖外界获取安全感。
你被哪些“来自过去的信息”影响着？又在如何影响着孩子呢？
文末咱们来聊聊吧，喜欢我的分享的话，也请不要吝啬你的转发与点赞哈：）
作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
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